Médecin

Un bon médecin est un medecin qui fait un bon diagnostic :
- Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.

Toto

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
- "Moi je veux être pompier madame !" réponds Jérôme.
- "C'est bien Jérôme... et toi Mickaël ?"
- "Moi je veux être policier madame !"
- "Ah!... Et toi Marjory ?"
- "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !"
- "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, Le Cancre de la classe :
- "Et toi Toto ?"
- "Moi je veux être grand rocker maîtresse !"
- "Ah... Et c'est quoi grand rocker Toto ?"
- "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents :
- "... et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe !"
- "C'est quoi Toto grand rocker ?", lui demande sa mère.
- "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute :
- "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
-"Euh... Voilà maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serai grand."
- "Ah... Et tu veux faire quoi alors Toto ?"
- "Petit rocker !"
- "Ah... Et c'est quoi petit rocker Toto ?"
- "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

À trompe

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

À cornes

Savez-vous pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?

Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

À plumes

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit :
- " Coin Coin !!"
L'autre dit :
- " Ben merde ! J'allais dire la meme chose !"

À poils

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?

Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Au cul

C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour !"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Trés bien ! Et quand recommences-tu ?"
Et là, le petit, hésitant :
- "Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul..."

Au cul bis

Bon, un type va chez un docteur.
- "doc, j'ai un problème, quand je monte les escaliers, je pète à chaque marche !"
Le docteur étonné :
- "Allez là, vous m'en racontez"
- "non non, je vous assure, à chaque marche, et ben... !!"
Le toubib :
- "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou... Arrivé en haut le type se retourne et ajoutte :
- "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!", et apres être redescendu :
- "Alors toubib, votre diagnostic ???"
- "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

Au bus

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- "Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?"
- "Quel bus ?"

À la main

Dans une école catholique, une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- "Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !"
La petite fille alors rétorque :
- "Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus."

Au train

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossieretés. Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Nice !"(la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"

À j'val

C'est la maitresse d'école à ses petits ecoliers :
- "Demain les enfants, nous parlerons de la Morale. Comme devoir, vous allez tous me préparer pour demain une histoire qui aura une morale."
Le lendemain, la maitresse :
- "Bien, qui veut raconter son histoire ?... Oui, on t'écoute Jean-Pierre..."
Jean Pierre raconte la Lievre et le Tortue.
La maitresse :
- "Très bien ! et quelle est la morale de l'histoire ?"
JP :
- "Rien ne sert de courir il faut partir a point."
La maitresse :
- "Excellent ! 8/10"
Puis la maitresse passe au suivant et l'histoire du corbeau et du renard, etc. sont passés en revue.
Enfin, le dernier : Toto.
- "Toto, comment s'appelle ton histoire ?"
- "C'est l'histoire du... Chevalier Noir"
La maitresse est un peu surprise :
- "Vas-y Toto on t'ecoute".
Toto :
- "C'est au Moyen-Age ya le Chevalier Noir qui décide de partir en croisade pout tuer les Infidèles. Y prend son ch'val mais dans la forêt il est attaqué par des bandits. Le Chevalier Noir il est pas content et y prend son épée et y tue tous les bandits, etc. etc. Après, y r'monte sur son ch'val et continue. Après un long voyage, Il arrive pour combattre les Infidèles. Il est pas content du tout et prend son épée pour exterminer les Infidèles et il les tue tous et il y a du sang partout, etc. etc. Après il remonte sur son cheval pour rentrer à son chateau mais sur le chemin il est encore attaqué par des brigands et le Chevalier Noir qui est furieux reprend son épée et tue tous les brigands..."
La maitresse s'impatiente :
- "Alors Toto, tu as fini ton histoire ?"
- "Oui maitresse, mais après être rentré à son chateau on dit au Chevalier Noir que des bandits ont enlevé sa femme. Le Chevalier Noir devient rouge de colère et remonte sur son cheval pour aller délivrer sa femme. Il trouve le repère des bandits et les extermine tous dans un bain de sang incroyable, etc, etc, et il delivre sa femme..."
La maitresse, qui trouve que l'histoire devient vraiment trop longue :
- "Bon alors Toto, c'est quoi la morale de ton histoire ?"
- "Faut pas faire chier le Chevalier Noir"

Woody

Et Abraham s'eveilla au milieu de la nuit et dit a son fils unique, Isaac :
- "J'ai fait un reve ou la voix du Seigneur m'ordonnait de sacrifier mon seul enfant, aussi habille-toi en vitesse."
Et Isaac trembla et demanda :
- "Alors qu'as-tu repondu ? Je veux dire quand Il t'a annonce tout ca ?"
- "Que pouvais-je repondre ?" fit Abraham. "Je suis la, a deux heures du matin, en chemise de nuit, en face du Createur de l'Univers. Qu'est-ce que je peux dire ?"
Isaac demanda des precisions :
- "Il a bien dit qu'il veut que tu me sacrifies ?"
Mais Abraham dit :
- "Le croyant ne pose pas de questions. Maintenant allons-y parce que je n'ai pas que ca a faire !"
Alors Sarah, qui avait ecoute sans mot dire le projet d'Abraham, s'echauffa et dit :
- "Comment peux-tu etre certain que c'etait bien le Seigneur, et pas un de tes farceurs de copains ? Car il est dit que le Seigneur deteste les farces de mauvais gout, et que tout homme qui fait des farces sera livre aux mains de ses ennemis, meme s'ils refusent de signer le recepisse !"
Sur quoi Abraham repondit sans se demonter :
- "Je suis bien certain que c'etait le Seigneur ! Il avait une voix profonde, retentissante et bien modulee, et personne dans ce desert ne peut produire des hurlements comme ca !"
Alors Sarah dit :
- "Et tu tiens a aller jusqu'au bout de ce projet ridicule ?"
Mais Abraham lui retorqua :
- "Franchement oui, car mettre en doute la parole du Seigneur est la derniere chose a faire, avec la situation economique actuelle !"
Alors il emmena Isaac dans un endroit lointain et s'appreta a le sacrifier, mais a la derniere minute, le Seigneur saisit la main d'Abraham et lui demanda :
- "Comment peux-tu faire une chose pareille ?"
Abraham protesta :
- "Mais c'est Toi qui m'a dit ..."
- "Ne t'occupe pas de ce que je dis", enonca le Seigneur. "Est-ce que tu avales tous les bobards qu'on te raconte ?"
- "Euh ... et bien ... non", dit Abraham, honteux.
- "Alors, je suggere, par maniere de plaisanterie, que tu sacrifies ton propre fils, et toi tu le fais aussitot, sans discuter, sans te poser de questions ?"
Et Abraham tomba a genoux :
- "C'est que, Seigneur, avec Toi, on ne sait jamais quand Tu plaisantes !"
Le Seigneur tonna :
- "Aucun sens de l'humour ! C'est incroyable !"
- "Mais cela ne prouve-t-il pas que je T'aime ? J'etais pret a tuer mon fils unique pour Te montrer mon amour ..."
Et le Seigneur parla, en Sa grande sagesse :
- "Ca ne prouve qu'une chose : que des cretins suivront toujours les ordres, si imbeciles soient-ils, pour peu qu'ils soient formules par une voix autoritaire, retentissante et bien modulee !"
La-dessus le Seigneur ordonna a Abraham de prendre quelque repos et de se pointer a son bureau le lendemain a la premiere heure.

Sensible

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- "Alors,heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- "Ca va... tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Surdoué

Le petit Anthony demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Anthony ? "
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! "
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Anthony et qui le fera revenir sur sa décision. Anthony accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- "Voyons voir Anthony : 3x4 ?"
- "Douze!"
-"et 6x6 ?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon ?"
-"Tokyo !"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Anthony ne fait aucune erreur ! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-"Bon, Anthony , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-"les jambes, madame !"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Anthony, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Anthony répond :
"-les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter !"
-"Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient dur ?"
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Anthony répond :
-"le vernis des ongles !"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ?"
-"les genoux !"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?"
-"le ciel !" affirme Anthony.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

Pendant que Stéphanie est chez le dentiste, une blague a propos :

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large !...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus !
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

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